Перейти к содержимому


- - - - -

ФРАЗЫ И АФОРИЗМЫ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 210

#1 Hunter

Hunter

    Хранитель форума

  • Moderators
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 2 306 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:деревня Барашки
  • Интересы:Аквариумистика, рыбалка, системы безопасности

Отправлено 06 Октябрь 2003 - 09:39

Вот моя теща, царство ей подземное...

* * *

Важнее долга перед Родиной может быть только супружеский.

* * *

Союз прекрасной невинности и жестокой реальности - котенок жрущий голубя.

* * *

Издевательство это когда перед казнью топор протирают спиртом, чтоб инфекции не было.

* * *

Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым немного денег?

* * *

Весь вечер на арене цирка....ОПИЛКИ!!!

* * *

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

* * *

"Не влезай - убьет!" Влезешь - тоже убьет. Зачем эта надпись?

* * *

Предел себялюбия -это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!

#2 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 12 Январь 2004 - 00:29

- Вчера вечером в метро видел трезвого мужика...

- Сотрите защитный слой с бутерброда и ВЫИГРАЙТЕ кусочек белого хлеба!

- А я милого узнаю по сетчатке...

- Снайпер-виртуоз выстрелит на жертве Ваши инициалы.

- Друзья и враги! Ударим по гнусным нейтралам!

- Соколов из "Соколов и партнёры" и Маслов с Hикитиным из "Маслов, Hикитин и партнёры" и не подозревают, что это - _одни_и_те_же_ партнёры!

-  ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕHИЯ ВHИМАHИЯ ОФИЦИАHТА
  ВЫ МОЖЕТЕ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ РАКЕТHИЦЕЙ,
         ЛЕЖАЩЕЙ HА ВАШЕМ СТОЛЕ


-             ПИСЬМО
    ЧЛЕHАМ ИHТЕРHЕТ-АКАДЕМИИ
     ОБ УСЛОВИЯХ ПРОВЕДЕHИЯ
      ЦЕРЕМОHИИ HАГРАЖДЕHИЯ
           ПОБЕДИТЕЛЕЙ
АКАДЕМИЧЕСКОГО СЕТЕВОГО КОHКУРСА,
         МОРЯКА ИЗ ЙОРКА
               или
         ТУДА И  ОБРАТHО

- Выходите за меня замуж, и вы получите в подарок бандану и майку!

- Hе зная броду, не мажьте бутер

- Поскользнулась на цианистом калии, упала и расшиблась насмерть...

- "Мы работаем 7 дней в неделю, 365 дней в году" - это то же, что "Мы работаем 1000 граммов в килограмме и 2,54 сантиметра в дюйме". Т.е. бессмыслица, рассчитанная на таких идиотов, как я...

- Расслабившееся жюри - участнице чемпионата по фигурному катанию: "Тройной тулуп безо льда, пожалуйста".

- Конкретный век, реальные сердца!..

- Они играли в доброго стоматолога и злого стоматолога.

- Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

- Русский язык rules!

- Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной карточки.

-   ЮВЕЛИРHЫЙ МАГАЗИH
ВЫМЕHЯЕТ БУСЫ У HАСЕЛЕHИЯ
     HА ОГHЕHHУЮ ВОДУ

- Я сказал "автобус", потому что у меня рот был раскрыт на букве "а".

- Чтобы законы физики действовали, их нужно выполнять - вот это и будет активная гражданская позиция.

- Обстоятельства вынудили четырнадцатилетнего мальчишку стать шахматистом...

- Купил себе домашний кинотеатр. с заплёванными креслами с прилепленной кое-где на них жвачкой...

-   - Вы кто такие будете-с?
    - Мы? ОМОH-с...

- Золотая молодёжь шестисотых

- Человек, который без ума от своей жены, и человек, который без жены от своего ума.

- Утопился из водяного пистолета.

- Маркетологи занимались маркетоложеством.

- Ощущенине такое, будто в 15 лет мне какой-то Hегоро засунул топор под компас, и я так с ним и хожу...

- Аппетит приходит во время чумы.

- Эргономичный гроб.

- "Разве это мысль?" - подумал он.

- Онегин подошёл к телу Ленского и произвёл контрольный выстрел в голову.

- Сутки просидел он на берегу Москвы-реки, любуясь закатом.

- А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов?

- А вот если бы взять груди Авдотьи Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же чёрт знает какая пакость получится!

- (подходя к дворовой кошке - чёрной в белых пятнах): Hу что, сука рыжая? Покрасилась?

- Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

- Они такая счастливая пара. Со мной - тройка.

- ДАША! ПИСТОHЫ HЕ ПРОБИВАЙ!

- Hа этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

- Hа авиашоу: "это - истребитель будущего!"

- Убить семерых мух одним зайцем.

- А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься - и как в тюрьме...

- Мы живём в свободной стране. В том смысле, что она ничем собенным не занята.

- У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

- Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!

- Этот стриальный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.

- Hа этикетке: "Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путём добавки сивушных масел".

- Щи да каша - пицца наша!

-   Подходит первый ко второму и говорит:
    - Первый, первый, я второй!
    - Вас понял, - отвечает первый. - Приём.

- Эй! Hу что плюёте из окна? И так дождик идёт!

- В новой версии игры "Cat" кошка управляется мышкой.

- Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.

- Еды оставалось на полчаса...

-   - Кшифтоф Пшебышевский?
    - Што?
    - Кыш отсюда!

- Hет-нет, структура молекулы водорода утверждена, и менять её мы не будем.

- Какой замечательный грузовик сшиб меня сегодня! Такой красивый, оранжевый!..

- Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.

- Ой, да брось ты эту гранату.

- А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".

- В воротах лежала заброшенная всеми шайба.

- (из ненаписанного романа): "Волны дождя бились об утёс моего лица"...

-   Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
    Hадеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий!

- Hовый комплимент: "А ты за словом в мозги не лезешь!"

- И уши его лязгали от информационного голода.

-   У меня растёт IQ!
    Скоро 18.

-        МОСГОРЛИФТ
     ЛИФТ ПАССАЖИРСКИЙ
Грузоподъёмность - 4 человека,
          HО КАКИХ!

- Городское кладбище пингвинов переполнено. Возмущёные владельцы животных пикетируют фабрику музыкальных инструментов.

- Продаётся детский велосипед Харьковского ордена Трудового Красного знамени и ордена Октябрьской революции велосипедного завода имени В.И.Ленина

(с) Рома Воронежский

#3 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 15 Апрель 2004 - 16:25

Кто ждет, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождется, и Бог его пошлет.
**********
Снимать шлюх и считать себя плэйбоем - все равно что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником
**********
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.
**********
Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто
никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.
**********
Колхоз "Жуть коммунизма"
**********
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
**********

#4 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 20 Апрель 2004 - 16:47

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин,то лучше не спрашивать их,что они хотят купить.
**********
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
**********
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее
**********

#5 SeNZ

SeNZ

    Постоялец

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 432 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Tver=>Moscow [Ximki]
  • Интересы:...учеба:), sport, pc, садо-маза:)...

Отправлено 20 Апрель 2004 - 16:53

Больше бумаги - чище задница.

#6 Гость_Belfalas_*

Гость_Belfalas_*
  • Guests

Отправлено 23 Апрель 2004 - 12:23

:) - Имидж ничто, жажда - все! - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

#7 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 25 Май 2004 - 19:44

Пропало вознаграждение! Нашедшему-собака!
**********
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
**********
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
**********
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
**********

#8 Гость_bers13_*

Гость_bers13_*
  • Guests

Отправлено 18 Июнь 2004 - 16:49

точность - вежливость королей.
неточность - снайперов

:twisted:

#9 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 26 Июнь 2004 - 14:36

Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.
-------------------------------------------------------------------------------------

#10 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 30 Июнь 2004 - 16:14

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
-------------------------------------------------------------------------------------
Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

#11 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 06 Июль 2004 - 14:19

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
-------------------------------------------------------------------------------------
Как заявили недавно адвокаты компании "Юкос", М.Ходорковский принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.
-------------------------------------------------------------------------------------
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
-------------------------------------------------------------------------------------
У него иномарка такая крутая, что он не может на нее никак не может взобраться.
-------------------------------------------------------------------------------------
ОБЬЯВЛЕНИЕ: Пропала шапка.Кроличья.Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
-------------------------------------------------------------------------------------
Я - то блондинка, а ваше то оправдание какое?

#12 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 07 Июль 2004 - 14:48

Я разбил ей сердце, а она мне нос.
-------------------------------------------------------------------------------------
Моя жизнь сплошная скука...Но все меняется, когда приходит она: Зарплата!
-------------------------------------------------------------------------------------
После совместной работы таких устройств как "мужчина" и "женщина"
одно из них переходит в спящий режим, а другое - в режим ожидания.
-------------------------------------------------------------------------------------
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет ...
-------------------------------------------------------------------------------------
Навеяно рекламой "Лопедиума":
"От медвежьей от болезни - пробка в попку всех полезней..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Христианский журнал PRAYBOY.
-------------------------------------------------------------------------------------

#13 Гость_Katti_*

Гость_Katti_*
  • Guests

Отправлено 20 Август 2004 - 02:35

Там хорошо, где нас.
Если б я имел коня- это был бы номер! Если б конь имел меня- я б, наверно, помер.

#14 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 31 Август 2004 - 21:38

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

#15 slavon_net

slavon_net

    Живёт на форуме

  • Moderators
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 474 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Молодёжная -> DeepTown :)
  • Интересы:Asm, c++, unix, linux, palmos, perl, php, design

Отправлено 01 Сентябрь 2004 - 01:24

в большой семье лицом не нада
)

#16 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 09 Сентябрь 2004 - 19:54

Знаменитости о разном.

"В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его сострадание к ближнему." (Оскар Левант)

"Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо."
(Оскар Левант)

"Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам." (Генри Киссинджер)

"Власть - самый сильный афродизиак." (Генри Киссинджер)

"Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет." (Вуди Аллен)

"Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам!" (Вуди Аллен)

"Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю исключение." (Граучо Маркс)

"Как странно, Что Бог Выбрал Евреев."

"Не удивительно, Что Бог это сделал. Неевреи Ему надоели." (Лео Ростен)

"Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою большую шутку за мой счет." (Роберт Фрост)

"Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще?" (Шолом Алейхем)

"Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы." (Вуди Аллен)

"Бог Умер." (Фридрих Ницше)
"Ницше умер." (Господь Бог)

"Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке." (Вуди Аллен)

"В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же причине." (Филлип Сноуден)

"Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку." (Сэр Уинстон Черчилль)

"Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть." (Оскар Уальд)

"Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был." (Кальвин Триллин)

"Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось несварение, если он пройдет через чесночную защиту." (Кальвин Триллин)

"Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!"
(Вуди Аллен)

"Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так." (Г. К. Честертон)

"На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской." (Оскар Уайльд)

"И вопрошал их Иисус: "Кто я суть есть по вашему?" И ответствовали они: "Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений." И сказал Иисус: "Чаво?" (аноним.)

#17 ka4aet

ka4aet

    Хранитель форума

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 754 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:кирпичный дом
  • Интересы:гурман всего

Отправлено 13 Сентябрь 2004 - 17:45

Классификация интернет-женщин

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.


Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа “Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я” Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - “а как тебя зовут?” “А кто ТЫ?” “А кем ты работаешь?” И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.


Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.


Романтичная.
Фотография - она в “позе”, с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.


Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.


Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.


Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет- женщин.


Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.


Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. "

#18 ka4aet

ka4aet

    Хранитель форума

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 7 754 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:кирпичный дом
  • Интересы:гурман всего

Отправлено 13 Сентябрь 2004 - 17:50

Если бы дед мороз отвечал на детские письма честно...

Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша


Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз



Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя


Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз



Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя


Дорогой Женя,
Кто называет своих детей “Женя” в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз



Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша


Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз


Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша


Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз



Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света


Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз



Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша


Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз



Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик


Святослав,
Во первых, прекрати называть себя “Славик”, именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.

#19 F@llen Angel

F@llen Angel

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 290 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:][imki
  • Интересы:кино, музыка, спорт, фото-

Отправлено 14 Сентябрь 2004 - 21:55

Русский человек называет дорогой то место, где собирается проехать



Если спишь по середине, не теряешь ни кусочка одеяла

#20 boiler

boiler

    Хранитель форума

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 3 195 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Вра: Ще: Ни: Е:
  • Интересы:music (alternative, english rock, prog-rock, post-rock, experimental, indie, abstract/underground hip-hop, trip-hop).<br /><br />FAN of Anticon records and Mush records.<br /><br /><br /><br /><br />Русские часы:<br />http://slava.su/shop/<br />http://shop.slava.su

Отправлено 14 Сентябрь 2004 - 21:59

F@llen Angel, лучче спать по диагонали... :mrgreen:




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных