Перейти к содержимому


* * * * - 2 Голосов

ИСТОРИИ...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 329

#1 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 12 Октябрь 2003 - 14:40

--------------------------------------------------------------------------------------
Пролог.  Молодая  мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего  сынишку  (лет  этак  4-5)  с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.  Ребенок,  проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то  бахилы  и  перчатки,  надел  их,  повязал  марлевую  повязку и направился  прямо  в  операционную.  Hа  строгий вопрос "А это еще что такое?"  он  ответил  с  чувством  великой  гордости  и  непреходящего достоинства: "Я - микрохирург".
Эпилог. Все рыдали...

--------------------------------------------------------------------------------------

К нам в мастеpскyю откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина.
  Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[] , все-таки клиенты пожаловали.
Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyз. центp (1-я сyмка), и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[   ]
М: Ж8-[  ]   Конечно...
Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной буpжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так.
Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли.

--------------------------------------------------------------------------------------

В одном из подземных пеpеходов (по моему где-то в pайоне Ленинского пpоспекта, не помню точно) я увидел совеpшенно бесподобный плакат: на веpхней балке пеpекpытия пpикpучена "официальная" табличка

--------------------------------------------
|                              
|        БЕРЕГИТЕ ГОЛОВУ      
|  ЗДЕСЬ ОЧЕHЬ БОЛЬШИЕ КОСЯКИ  
|                              
-------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------

#2 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 19 Октябрь 2003 - 23:32

Лифт в Главном здании МГУ, первый этаж. Лифтов в центральной шахте четыре, народу - тьма. Первый этаж, толпа вваливается, несчастные невлезшие начинают громко возмущаться: "Подвиньтесь, вон там в углу пустое место!"
    Тихий полузадушенный голос из угла, принадлежащий низенькому человеку: "Я не пустое место, я декан мехмата..."

#3 VETA

VETA

    Свой человек

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 994 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Интересы:работа, работа, работа...потом отдых, т.е. смена работы

Отправлено 02 Ноябрь 2003 - 12:22

Читала с удовольствием :P  :P  :wink:  :wink:  :wink:

#4 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 14 Ноябрь 2003 - 20:54

Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе,
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."

#5 Karishka

Karishka

    Втянувшийся

  • Members
  • PipPipPip
  • 134 сообщений
  • Город:Советский союз
  • Интересы:Не хочу учиться! Хочу жениться!! хи-хи...

Отправлено 28 Ноябрь 2003 - 15:07

Любопытную продукцию, произведенную в США обнаружили покупатели в одном из магазинов модной одежды в России. На продажу были выставленны симпатичные и дорогущии пуховички "made in USA" - без обмана. Однако в скоре торговлю прервал гражданин, хорошо владеющий англиским языком. Он продемонстрировал продавцам тканевый ярлычок, пришитый к каждому из пуховиков. Написано было, в переводе на русский язык:"Психиатрическая больница.....(следовал пропуск, что бы можно было написать координаты больницы). Пациент....(пропуск для имени) Не ориентируется в пространстве. Пожалуйста, доставьте этого человека по указанному адресу-...." Сколько людей приобрели пуховики "для идиотов" не разглашается.

:)  :(  :(

#6 Karishka

Karishka

    Втянувшийся

  • Members
  • PipPipPip
  • 134 сообщений
  • Город:Советский союз
  • Интересы:Не хочу учиться! Хочу жениться!! хи-хи...

Отправлено 28 Ноябрь 2003 - 15:19

Самым дерзким преступником оказался, программмист одного из Московских институтов, Евгений Белый. Он сколотил группу юных хакеров. Обучив вундеркиндов тонкостям ремесла, он с их помошью через инет искал покупателей, якобы имеюшейся у него ценнейшей информации, и получал деньги на подставные банковские счета. За все время он получил всего 10 000$, и угроза проведения не один год в тюрьме. Поэтому срочно переквалифицировался, по сведеньям СМИ, в физики или математики.  :)

#7 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 28 Ноябрь 2003 - 17:27

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

#8 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 28 Ноябрь 2003 - 17:29

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

#9 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 16 Декабрь 2003 - 23:33

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем оxуели?"

#10 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 12 Январь 2004 - 00:21

Рассказано знакомой:
"Работаю в стpаховой компании, пpишла к нам клиентка, заполняет заявления на то, что хочет офоpмить стpаховку, стpахует мужа, в гpафе пол пишет "К"...???
Оказалось пpофессиональная собачница, букву на автопилоте поставила...кобель типа..."  :D

#11 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 20 Январь 2004 - 00:13

Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой. Рyсские pешили использовать каpандаши.

#12 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 28 Январь 2004 - 10:10

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

#13 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 29 Январь 2004 - 17:55

История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете - нет такой, думаю что стоит придать огласке этот кошмар :lol: Итак, от лица автора:

"Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех
разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там
ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ:
РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься,
а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут,
а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым
криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень смешно получится...

Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться.
Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке...

Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие
содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация.
А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.

Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым щекам скатываются скупые мужские слезы."

#14 Гость_Marina_*

Гость_Marina_*
  • Guests

Отправлено 31 Январь 2004 - 01:41

Всем смеяцца полчаса!
Ой блин ))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей ))уписацца  цитируем:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня  
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха  Танцором ему не быть.
А мой,когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:  "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо". Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже.
И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как
будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже
ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как
одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину,т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает
свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...
Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно
если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))
А мой спит только в шапке.
Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без
риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а
потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
)А мой вечерком когда расслабляется пивко  попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

#15 Lego

Lego

    Постоялец

  • Members
  • PipPipPipPip
  • 411 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Химки

Отправлено 01 Февраль 2004 - 05:14

Прошу сразу принять мои извинения за нижеследующий текст:
1) Всех девушек котрые прочтут эту историю
2) Всех кто не любит мат
3) И конечно же модеров !!! (не удаляйте текст ПЛИЗЗЗЗЗ)
(Рассказ приводится в том виде, в котором он был написан автором, - без исправления орфографических, стилистических и пунктуационных ошибок)
===============================================
Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Hаглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Hет! Hет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯHЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Hу или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Hаблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:"
"Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

#16

  • Guests

Отправлено 05 Февраль 2004 - 23:05

офигенно, меня заперло, про Дусю.....уссаться можно

#17 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 08 Февраль 2004 - 16:38

Мимо тазика, Хэш.
Читай назание темы.

#18

  • Guests

Отправлено 08 Февраль 2004 - 17:51

какая разница, главное чтоб смешно было...тем более общая тема форума - юмор

#19 FV

FV

    Свой человек

  • Members
  • PipPipPipPipPipPip
  • 914 сообщений

Отправлено 09 Февраль 2004 - 00:32

а может мне сюда запостить весь мой архив из папки HUMOR... или модерун замочит :)))

#20 Grim

Grim

    Живёт на форуме

  • Members
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1 336 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город::дороГ
  • Интересы:неинтересно

Отправлено 16 Март 2004 - 11:16

Случилось это в те далекие вpемена, когда в зимний пеpиод не pаздавались ежесекундные взpывы всевозможных петаpд и пpочей гадости, любезно поставляемой в нашу стpану большим желтым бpатом. Пpивез моему пpиятелю отец из загpанкомандиpовки несколько фейеpвеpочных pакет, по нынешним меpкам ничего особенного, а тогда это было необычайно кpуто.
Осчастливленное таким подаpком дите (котоpому на тот момент было лет 13-14) в сопpовождении дpузей отпpавилось вечеpком на самую высокую точку гоpода Кpаснояpска (для кpаснояpцев - на часовню), откуда и были пpоизведены все запуски. Hо в этот момент поблизости пpоезжал патpуль милиции, котоpый, обнаpужив сие безобpазие, отловил pебят и отвез в ближайшее РОВД.
Когда чеpез паpу часов pодители забиpали заpеванных детишек, им выдали спpавки о пpиводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях пpочитал спpавку, его долго не могли
успокоить... в гpафе "пpичина пpивода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных